15 cosas que no debes ponerle a tu carro

1. Ponerle sonidos a la reversa, en especial el de la lambada.
2. Quitar el claxón -original- del carro y usar el de la cucaracha o el del general lee, 2 puntos menos si usas las alarmas de los carros como claxon (así como los microbuseros).
3. Tapizar el frente con peluche y encima ponerle los monitos que salen en el kinder sorpresa.
4. Ponerle calcas o insignias de autos como Ferraris, BMW o Mercedes Benz. Seguro tu atlantic del 89 puede parecerse a un Mercedes Benz, escudos de audi en un jetta o calaveras de brasilia para que tu corsar parezca MB.
   
5. Usar calcas en las puertas al estilo rápido y furioso o usar medidores arriba del tablero. No hagan eso.
6. Ponerle luz al estilo kitt en la parrilla de tu carro. Eso ya no es original.
7. Usar luz de neón en las orillas de las placas y en los estibos de los carros. Y encíma sentirse harto orgulloso por que sobresale de entre todos en la noche. Sin comentarios.
8. Usar calcas para decirle a todo el mundo cuantos son en tu familia. Perros y gatos incluídos.
9. Colgarle cosas al espejo retrovisor. Los famosos dados, los rosarios o los zapatitos de tu hijo van incluídos.
10. Escapes "decorativos" de esos que hacen ver a tu vocho un tanto anormal.
11. Aromatizantes de esos de "vanillo cotorro" y la "chica fresa". Son tan chafas como el claxon de la melodía de El Padrino. ( ver punto 2)
12. Imitaciones chafas de la bola 8 para usar en la palanca de velocidad. En este punto sé incluye usar cabezas de cobra, cuernos u otroras objetos decorativos. Su carro no se lo merece.
13. Ojos de pescado o retrovisores anchos (a menos que tengas un taxi, si es así, no pintes no pintes con oleo la guantera) eso no es nice.
14. Ponerle playeras a los asientos del carro, aquí ni los que ponen playeras del Rebaño Sagrado se salvan.
15. Usar pelotas de unicel con forma de las orejas de mickey en la antena. Van hacer llorar al noño dios.

Y por que usted no lo pidió, puntos extras:

• Usar tapetes con la figura despintada de Taz.
• Cambiarle las placas por unas estilo europeo
• Pintar los rines con aerosol color plateado o pintarle cara blanca a las llantas con pintura. Tsss se ve gachote.
• Usar pantalla de DVD empotrada en el carro o tener una tele blanco y negro de 5 pulgadas arriba del tablero.
• Usar propaganda política en el vidrio de atras. No tienen perdón de Jebús.

Ya pues, ahí se ven.
Saludos a todos

Frases no ganadoras

Frases que cuando me las dicen digo: no mamarrrr.

1. Su tarjeta no pasa.
2. Hijole joven, fíjese que no se va a poder.
3. ¿Puede venir mañana? es que ya vamos a cerrar.
4. No hay de queso nomás de papa.
5. Ya se acabaron las fichas, vengase mañana temprano. (tenía ficha programada para hoy en el IFE y la señorita cara de perro casi me la hace emoción por que llegué 10 segundos tarde)
   
6. En la hojita que está ahí pegada dice todo lo que tiene que traer, ahí fíjese.
7. No traigo varo güey, después te lo pago.
8. Eh güey, siempre si pasa por mí. (cuando ya voy a más de la mitad del camino). Neta no mamen, para eso les hablo con tiempo.
9. Pa' que vienen a esta hora si ya saben que vamos a cerrar.
   
10. ¿No trae cambio? y que te regresen el pinchi billete por que no te quieren cobrar.
11. El banco emisor denegó el cargo. Ya cuando estoy en la caja.
12. Esta bien. Y que después me pongan una pinche cara de perro fruncido. Como si me estuvieran haciendo un favor por ir a comprar ahí.
13. Que en los sms me respondan con un ok, si o no.
14. Lo vamos a tener que remitir al corralón joven pero pues me da el 20 % del total de la multa y ya no hay fijon. ¿cómo la ve?
15. Le cambio este sombrero por un costal de naranjas ¬¬.

Y como hoy fuí al centro me encontré esta bonita imagen.

No tengo palabras para describir esta foto, trae afro, tatuajes, microfono, guitarra y aparte se echó una pecsi. Yo le llamaría, aztek-rocker forever loco.

Ya pues, ahí se ven.
Saludos a todos.

Albañiles cachondos jaja

Núnca me había tocado subirme al metro y que estuviera vacío, eso no se ve todos los días.

Polanco: lugar de los albañiles cachondos. Cerca de Masaryk.

Fuí a -querer- tramitar el IFE y la señorita cara de perro me dijo que ya no había fichas, de regreso encabronado me topé con este letrero enfrente del mercado de Coyoacán.

El recién remodelado Coyoacán

Fuimos a ver enemigos públicos y que pedimos un frappe antes de entrar a la sala. Estaba bueno, pero no creo volver a pedir de esas cosas, estan mas buenos los del jarocho.

Miren quien nos atendio

Vista desde el castillo de Chapultepec.

Ya nos ibamos a la tormentosa embajada de Canadá

Llegamos y un chingo de gente esperando. El caso más cardiaco fué el de una señora que tenía desde las 9am esperando respuesta de su visa. Eran las 6.30 pm y su vuelo salía a las 8am del siguiente día.

Es un buen lugar para ir a socializar o vender todo tipo de cosas (excepto sillas ese día). Fuí a buscar una silla de esas baras baras ¿y creen qué encontré a algún vendedor? ¿dónde se meten cuando se les necesita?

Como núnca pueden faltar las personas que protestan, aquí dejan un monton de fotos, pancartas y cabezas de cochis con cascos, ¡blah! incitadores.

De regreso al depo, todos en el metro traían cara de fuchi.

Ayer conocí por dentro correos de México, les hacen falta banquitas.

Una toma por dentro, ¿cuántas de esas cosas serán diiiioro?

Trivia: en que lugar del centro se escucha que todos los vendedores digan: ¿qué buscabas amigo te damos precio?, ¿qué cotizas, qué andas buscando? tip: también preguntan ¿juegos o programas? jiji con ese ya tienen que dar y hay un Mcroñas cerca donde amablemente te ofrecen la "carta" de sus productos.

Me quiere dar la gripe y ando esperando al señor del agua, ojalá que jebús lo mandé pronto. Quiero evitar la fatiga de subir 4 pisos con el pinchi garrafón.

Saludos a todos

15 cosas que nunca debes hacer en tu boda

Miren nomás:

1. Bailar el tema del titanic o el guardaespaldas mientras la pista se cubre de hielo seco.
2. Incluir la leyenda "sin niños" en los boletos de la recepción, o pedirle a tus amigos que te presten a sus hijos para vestirlos de pajecitos. No mamar.
3. Hacer una ceremonía temática o de disfrases, (tus amigos geeks harían una boda de los superamigos o de perdis de star wars).
   
4. Cargar al novio en hombros al ritmo de la marcha funebre para colgarle billetes en la camisa y esperar de pie frente a la mesa hasta que todos hayan "cooperado". Pfttt.
5. Que la novia baile con todos los intengrantes varones de la familia. ¿Qué parte de "no es una fiesta de XV años" no entiendes?. Sin comentarios.
6. Lanzar al novio al aire con ayuda de un mantel. Puede ser divertido, pero está tan pasado de moda como servir cubas con Don Pedro o ingerir vino espumoso de la zapatilla de la novia.
7. Servir de cenar crema de espinacas y crepas de pollo con espinacas. Sobre todo en esta época de espinacas venenosas jiji.
8. Obsequiar a los invitados recuerdos, como vasos y ceniceros con la foto de la feliz pareja y la leyenda siempre omnipresente "nuestra boda" impreso en tinta roja pa' que resalte.
9. Nombrar padrinos para que te inviten lo que tú no quieres pagar (Padrino de refrescos, padrino de pastel, de cojín.... ok, mal ejemplo).
10. Dejar que tu papá o tu suegro (sobrio o borracho) dé un discurso.
11. Llorar frente a todos cuando dices "acepto". Que romántiiiiiiiicos jiji.
    
12. .Llegar a la recepción con tu propio pomo.
13. Invitar a la fiesta a la teibolera de tu despedida de soltero y presentarla a tus suegros como "es una amiga bien jaladora". Jajajaja.
14. Embestir al novio con premeditación durante la víbora de la mar para que se caiga de la silla. No hagan eso.
15. Usar un vestido muy ajustado o en purísimo color blanco si la novia está embarazada y se le nota la pancita. Ya para que.

• Por que todos queremos una más: Ser de los primeros en pararte a bailar las de caballo dorado y liderear a toda la banda. No soy aguafiestas, pero es que neta ya no está de moda.

Ya pues, Ahí se ven.

Del sabadaba

Fotos varias pa' que no se aburra.

Fuí al centro y y la gente así promociona los carrizos.

Casi auténtica torta ahogada con auténtico birote traído desde Guadalajara, compensó todos los años que no he ido para allá, recomiendo ese lugar, está saliendo del metro Chapultepec.

Y saliendo de comer esas tortas en reforma nos tocó ver esta exposición, si usted no pretende venir al DF, pues aquí les dejo unas fotos nomás para que se dé un quemón y no se lo anden contando. Es el único al que le puedes dejar tu firma.

Que simpáticos, fué lo último que esperaba ver. Pero así es esto de la promoción.

También hay expuestas unas fotos de Morelia, que usted no se debe de perder, llegan hasta el corredor de Génova.

No podía faltar Tin Tan

Y la Diana posando para la lente, tan sensual ella.

¿cómo la ven? estuvo chido el recorrido, durante el viaje un niño tuvo una fijación tremenda con un panda, los apás por mas que quisieron no pudieron hacer que el niño se fuera a ver los demás.

El próximo sábado hay visita a Donceles a las librerías de segunda mano y el domingo vista al museo de antropología.

Antier hicieron un escándalo todas las doñas del edificio nomás por que se estaba quemando un edificio, casi casi se podía poner música y escuchar el clásico ¡que vengan los bomberos!, por cierto ¿qué letrero me sugieren poner en la puerta de depo para que no vengan más los testigos de jehova? ¿Es acaso un mandamiento que vengan los domingos tempranito a preguntarme si ya tengo biblia y si soy temeroso de dios? y que siempre me anden amenazando con venir el otro domingo. ¿por qué?

Bueno ya, es en serio lo del letrero.
En la próxima entrada, 15 cosas que no debes de hacer si vas a una boda.

Ahí se ven.

Saludos